Ну вот, я решила вернуться домойки. Хотя тут еще больше накатывает.
И так. После "милого разговора" в понедельник утром с Димой, я по дороге в Елгавy всё время проплакала. Как обычно. Было бы из-за чего. Нет, мне определенно нужно вечно из-за чего то\кого-то переживать, иначе... Иначе у меня не бывает. Но черт возьми, как же я буду без него?! Мне и сейчас его не хватает, а что тогда будет?.. И вообще, я его навсегода потеряю. Там отличные возможности, конечно же, он сюда больше не вернется.. И найдет себе там какую-нибудь тощую белобрысую датчанку... Как же это тяжело.
Сходила к врачу - и та да! - у меня анализы, гистология и голосовые свзки в норме, я здоровая и больниц не увижу до октября. Это радовало, конечно, но.. Депрессивное настроение установилось стабильно.
Хотя вечером мило провели время с Рагулей и Сабиной, на какое-то время я отвлеклась, но вечером всё равно пришлось откровенно поговорить с Сабиной и пореветь, куда ж без этого. Ко всему добавилась головная боль.
И вечно от злости срываюсь на былизких. Это самое несправедливое. Перед сном как-то согнулась, а розогнуться уже не смогла. Вернее, смогла, но с большим усилием. Не знаю, что там случилось, но боль в спине появилась аццкая. Это, наверное, было для полного комплекта))
Наделялась, что за ночь пройдет, но нет, именно из-за этого я плохо спала. А после утреннего плавания боль как ни странно успокоилась.
Весь день с Рагулей и Катькой. Мне нравится. Так всё спокойно. Так всё просто.
Конечно, вечером опять все вернулось вместе в головной болью и болью в спине. А приехал Игорь. Я в свете всех своих переживаний про него вообще как-то забыла. Ну, не забыла.. Не до него было. А он меня поздравить приехал, с пятым. Привез ту громадную коробку конфет, на которую я постоянно слюни пускала. Это конечно было мило, но так я была зла, меня это не очень то порадовало. Он бы сам никогда не додумался до этого, если бы я как-то в шутку не попросила подарить мне её на какой-нибудь праздник. Я знаю, я привязываюсь, но... если не к этому, то есть куча к чему другому.
Вечернее плавание тоже немного избавило от боли в спине, а компания Артема и Сабины - от припадка депрессии. Перед сном ему тоже не удалось случиться потому, что головная боль разыгралась не на шутку. Хотя всё от этих мыслей и переживаний, всё. Постоянно, каждую минуту я об этом думаю. И я понимаю, что нужно делать всё, как делается, со всеми всё, что обещала, и всё как надо... Но я хочу спрятаться и поплакать. Хочу выплакать всю душу наизнанку, что бы больше не осталось этой грусти и горечи. Жалко, что так не бывает. И никуда не спрячешься. Думала, может в Карнынях, не очень получилось. Приехала сюда... Здесь хоть и одна, и могу весецело предаваться своим мучениям, лучше от этого не будет.
А сегодня утром встала в пол шестого, что бы сходить в лес за черникой, с Рагулей и Катькой. Ааав, я вспоминила, почему я ненавижу ходить в лес за ягодами и грибами! Это была аццкая пытка, и всё, я перевыполнила свой лесной летний план на лето (которого у меня не было) и больше в лес ни ногой. И устала, и еще спина стала болеть, в другом месте, и все руки в волдырях лт комаров. Бееа.
Приехав сюда намутила вкуснющую ванну и отмокла в ней, теперь сижу здесь, отчитываюсь, и планирую идти предваться своей грусти, депрессии и мигрени, но вот Сабина предлагает что нибудь намутить сегодня ночью. Это наверное и лучше будет. Посмотрим, где что.
Так что вот, одна темная полоса в виде экзамена по анатомии закончилась, началась новая в виде потери всего, что у нас было. И могло бы быть.