Green Stripes

"А увлекают меня такие книжки, что как их дочитаешь до конца, так сразу подумаешь: хорошо, если бы этот писатель стал твоим лучшим другом и чтоб с ним можно было поговорить по телефону, когда захочется. Но это редко бывает."

"Во-первых,
я отчасти атеист. Христос мне, в общем, нравится, но вся остальная муть в
Библии - не особенно. Взять, например, апостолов. Меня они, по правде
говоря, раздражают до чертиков. Конечно, когда Христос умер, они вели себя
ничего, но пока он жил, ему от них было пользы, как от дыры в башке. Все
время они его подводили. Мне в Библии меньше всего нравятся эти апостолы.
Сказать по правде, после Христа я больше всего люблю в Библии этого
чудачка, который жил в пещере и все время царапал себя камнями и так
далее. Я его, дурака несчастного, люблю в десять раз больше, чем всех этих
апостолов. Когда я был в Хуттонской школе, я вечно спорил с одним типом на
нашем этаже, с Артуром Чайлдсом. Этот Чайлдс был квакер и вечно читал
Библию. Он был славный малый, я его любил, но мы с ним расходились во
мнениях насчет Библии, особенно насчет апостолов. Он меня уверял, что если
я не люблю апостолов, значит, я и Христа не люблю. Он говорит, раз Христос
сам выбрал себе апостолов, значит, надо их любить. А я говорил - знаю, да,
он их выбрал, но выбрал-то он их случайно. Я говорил, что Христу некогда
было в них разбираться и я вовсе Христа не виню. Разве он виноват, что ему
было некогда? Помню, я спросил Чайлдса, как он думает: Иуда, который
предал Христа, попал в ад, когда покончил с собой, или нет? Чайдлс говорит
- конечно, попал. И тут я с ним никак не мог согласиться. Я говорю: готов
поставить тысячу долларов, что никогда Христос не отправил бы этого
несчастного Иуду в ад! Я бы и сейчас прозакладывал тысячу долларов, если
бы они у меня были. Апостолы, те, наверно, отправили бы Иуду в ад - и не
задумались бы! А вот Христос - нет, головой ручаюсь. Этот Чайлдс говорил,
что я так думаю потому, что не хожу в церковь. Что правда, то правда. Не
хожу. Во-первых, мои родители - разной веры, и все дети у нас в семье -
атеисты. Честно говоря, я священников просто терпеть не могу. В школах,
где я учился, все священники как только начнут проповедовать, у них голоса
становятся масленые, противные. Ох, ненавижу! Не понимаю, какого черта они
не могут разговаривать нормальными голосами. До того кривляются, слушать
невозможно."

"Честное слово, если будет война, пусть меня лучше сразу выведут и расстреляют. Я и сопротивляться бы не стал."
Дж. Селинджер "Над пропастью во ржи".

Хорошая книжка, мне очень понравилась. Советую.

Мой папа пишет оды своим женщинам.

А я пишу просто мысли.

Посвящается человеку, которого я никогда не узнаю.

Вообще приходится много думать. По поводу и без. Люди впечатлительные, эмоциональные всё близко принимают к сердцу, и им приходится думать обо всём - кто как на них посмотрел, как они сами посмотрели, как они поблагодарили кассиршу в магазине, почему не дали копейку бомжу или не слишком ли они редко звонят своим родителям. Мысли в голове - они как пчелы в улье. И только одному дъяволу известно по какой системе они там крутятся. А то, что касается тебя напрямую - вообще атас. Приходится сравнивать абсолютно всё собой, всё поворачивать на себя и переделывать под себя. Так уж устроен впечатлительный человек. Вроде меня. Поэтому таким людям ни в коем случае нельзя улыбаться -просто так-. Они неправильно поймут. Нельзя чуть дольше прикасаться при пожатии руки чем это положено, нельзя в магазине отвешивать больше продукта или делать скидку из желания побыть милым. Они будут об этом думать, строить ненужные догадки и даже переживать. Они будут сравнивать себя со всеми знакомыми, свою жизнь, удачу и неудачу. Что не маловажно - они не закомплексованые жмурики. Не только они так делают. Они так учатся быть самодостаточными, они так учатся, умнеют. И из всей этой, казалось бы, кучи проблем и переживаний в конце концов они извлекают понимание того, что именно их не устраивает.

Женщина и мужчина. И это слава Богу, если ты сравниваешь и понимаешь что твоя половина - лучше! А обычно есть кто-то рядом, кто-то, с кем сравнивать. И для него это беда. Если не испортить жизнь или её часть, то подпортить конкретно настроение эта ситуация может. Первое правило дурацкой стороны реальности отношений с хорошими друзьями - рано или поздно в них нужно влюбиться. И начинается - тот кто твой - он не такой потому, что есть не твой. Вот она - любимая демагогия. Приходится понять, что есть мужчина для меня. Он стержень. Он сдержаный, даже холодноватый. Он выше женщины. Он правит, он добытчик, глава в отношениях, та самая исконно русская глава, какими были наши предки женщину называвшие женщиной. Та глава, которую изменил новый век, с истинктами в крови. Хочется испытывать те чувства, которые испытывает страшный кровожадный зверь, нашедший человека, которому хочется служить, можно доверять, которому можно свернуть шею при желании, но в силу тех теплых чувств, которые он испытывает, ложится у человека в ногах и начинает мягко урчать. Он не проявляет эмоций. Не то что бы совсем, он просто в меру сдержаный. У него величественная сдержанность, как бы это меркантильно не звучало. И нужно, что бы он всего лишь время от времени показывал, как сильно он умеет любит. Всего лишь.
А рядом, не твой, он такой... Нет не совсем такой. Но он тот же типичный мужчина с огромным потенциалом быть таковым, как нужно, и это дает какое-то негласное право влюбиться в него заочно, мечтая, что однажды найдется именно такой, сильный, высокий, со стрежнем. И ради этого стоит жить.

Стоит жить и открывается новое дыхание - появилось что-то, что случится, безо всякого повода. Еще трудно понять что, но оно есть. Что очень-очень большое, теплое и приятное на прикосновение - такого в мире другого или даже похожего нет. Закаты - огненые даже в пасмурную погоду, рассветы - райские даже в шесть утра буднего дня после двух с половиной часов сна, подгорелые блины - вкусные, а оторваная пуговица - символ удачи.
Этап номер два. Учимся ненавидеть себя за то, что не такие, какими вам хотелось бы нас видеть. По большому счету, вот этот идеал мужчины - как нам и нужно, скрытный, никогда не скажет, что чувствует, и кто его знает, что у него на уме... Ну а нам легче думать что мы недостойны, низки не нужны, нам легче ненавидеть себя. Сами виноваты. Ревновать к каждому столбу. А теперь умеем, даже к тому столбу, в котором стопроцентно уверены, которые сами говорят, что ревновать то и не к чему. Ревновать к коллегам, к пончикам, к однокурсникам, к никам в сетях, к бывшим однокласникам. Ко всем!
"Или как вскакивать среди ночи <..>? Да нет, только от того, что я сама придумала, что ты придешь?
Или ждать, пока ты заснешь. Просто, что бы знать что ты спишь и тебе хорошо.
А знаешь, как это забываться в людных местах, думая о тебе? Вспоминая моменты с тобой? И осозновать, что ты глупо улыбаешься? Это нормально, но люди так обычно не делают. И смотрят.
А еще можно прерывать себя и думать <..> скучал или перепихнуться хотел?
И думать, что у меня паранойя? Хотеть избавиться от тебя и в то же время наслаждаться твоим существованием?
А я знаю. И мне надоело. Я не понимаю.
Эти перерывы в жизни без тебя - они от тебя, или для тебя?
Я опять дура.
А может я просто такой человек, которому вечно по кому-то нужно страдать, только дай повод?" (с)
Вроде опять ничего не нужно. Опять как-будто нужно искать, с кем сравнивать и кто лучше. А в какой-то момент осознаешь, что где-то недалеко есть эти маленькие карие глаза, холодные, со смешинкой и даже некоторой небрежностью глаза и понимаешь, что ради этих глаз стоит жить.

Я строю свою жизнь. Пытаюсь из каждого взять для нее что-то, от каждого провести к ней паутинку. От одних по паутинке я буду проводить реальность, от других - воспоминания и подареные эмоции. Честно говоря, они даже важнее реальности. Вот представь себе такую стереотипную стреднего сорта девушку с кучей компексов. Получилось попасть в красивое место, пусть и не шикарно, но новый мир. И тут такой - может не идеал, может вообще гондон, но - красавец, взгляд увереный и наглый, руки сильные, он прижимает, отталкивает, и опять хочет её. Целует и гладит губами шею. Как в фильмах, знаешь? Ни слова. Затем - она в одну сторону, он в другую. Они больше никогда не увидятся. А паутинка - то осталась. Она будет вспоминать и переживать эти момнеты заново и заново, и они будут приносить одни позитивные эмоции, вдохновение, самоуверенность... Стоить отметить, что эти паутинки бессмертны, в отличии от тех, которые проводят реальность. Их нельзя порвать или соткать заново.
И ради них я буду жить. Дальше.
Когда тебя не будет, я буду жить.

17 августа 2011 года., в 00.56.
diary.ru

Думаю, если бы ты смог на секунду прочитать мои мысли, ты бы меня обнял. (с)

Хотела рассказать про выходные. Это было превый самый ужасный "отдых" в моей жизни за который мне очень стыдно, но тем не менее мне очень понравилось)) С Ритой и Сабиной пошли в Тонус. То есть сначала очень мило посидели с какой-то рябиновой настойкой и цитронувкой, а потом.... О ужас. Я была так пьяна. Я толком не помню, с кем я танцевала, только так, моментами. Зато моего нового Эда Вествика помню хорошо. Вернее как всё было. Мы сидели в баре и болтали. Подсел какой-то. Просто, на краешек присел, не к нам. Шикарный мальчик, оочень шикарный. Раз-два, мы уже строим друг другу глазки. Пошли с девченками танцевать. Потом он пришел и начались брачные пляски Затем с девченками вышли, а Ритка говорит - фуу, я со Славиком целовалась. А Сабина с его другом. Я в таком шоке. Как это я проморгала?А я? А я что хуже? Ко мне такой красавчик клеится! И всё, я завелась, потащила их в зал, отыскала его... Конечно, отчасти я это делала назло.
Мне стыдно. Мы даже не разговаривали. Ни слова. Со мной впервые такое было
Вернулись только в пять всё еще пьяные до чертиков.
Но как бы там небыло, я люблю своих девченок. Они класные. Этот вечер был не про клуб и не про "Эда Вествика", а про нас))

мои любимые дакфейсиз

Ну, отщемто от. Выходные закончились. Я от них так много ждала. Много и произошло, только не то, что ждала. Короче, как обычно))
Еще, как Игорь переехал, так мы стали такими алкоголиками, пипец. В пятницу вечером с Ритой готовили хавку на дачу с собой, а потом пришел Дима и мы вчетвером выпили оставшуюся с новоселья водку. Достаточно весело. В субботу на дачу. Как-то кисловато. Единственная радость - Женя, баня, купание и сигареты. С ним, оказывается, так здорово поговорить можно. И всё... Игорь какой-то больной и серый, со мной говорить отказывался, еще Лена приехала и Димка с ней вечно зависал. Понятное дело, я пишу это не просто так. Еще как-никак было нормально в течении вечера, но когда мы легла спать - в одной комнате, а он с ней - в соседней, я плакала от злости и отчаяния. Лежу, вслушиваюсь в звуки в соседней комнате и бешусь. Сочиняю монологи самой себе. Ну вот такое настроение в тот вечер. Вроде и весело было, а все кислые. Под конец я втыкнула наушники в уши, старые добрые Ред Хот Чили Пепперс и пошла танцевать на улицу.
Когда напьешся - либо веселишься от всей души, либо грузишься. Вчера у меня был второй вариант. И выдумала я что мне нужно наконец собраться и нормально менять свою жизнь совсем. Она меня не устраивает.
С утра всё вроде цивильно и весело было. И жарко. Я люблю купаться.
Уехала раньше кататься на коньках. Это было намного лучше. А потом весь вечер с Маргоськой. И опять пила)))) Пиво, которое терпеть не могу. Хотя это, медовое польское мне очень даже пришлось по вкусу. И, наконец-то из Польши "приехала" моя цитронувка.
И вот, здесь. Решила не игнорить Погозельского. А вдруг он мне поможет в построении новой жизни? Или хотя бы вдохновит...
И я поняла, как круто танцевать в наушниках. Музыка в голове и на окружающих не обращаешь внимания. Так класно чувствовать свое тело.
Еще - сестар сделала просто шикарную татуху. Я её увидела в пятницу и только на фотке, но до сих пор нахожусь в приятном шоке. И чувствую, что тоже хочу. Вернее я и раньше как бы хотела. А теперь еще больше. Правда, идея у меня еще не совсем конкретная, очертания смутные, и наверное, эту идею я буду лелеять еще как минимум пару лет... Но хотелось бы. Это всё в духе подростовского бунтарства, но тем не менее...
Как то жить надо)))


И еще, давно хотела выложить эту замечательную фотку. Мы Сёстры))

читать дальше

Ко мне вернулся интернет, ко мне вернулись дайры. Я по ним, по вам соскучилась =)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вечные переживания, обиды, выяснения отношений. в чем проблема? У нас все не так как раньше.. что случилось..мы привыкли друг к другу, позволяем себе делать то, что раньше не позволяли, позволяем себе не делать того, чего надо было бы.. у нас не выхода.. бла бла бла.
Выход есть всегда, даже если тебя сожрали. Я меняться не собираюсь. Не нравится - пусть дует.
А во всем остальном - я просто проябываю лето. Как обычно. Весной - планы планы планы - а как дело дошло до дела - я ничего не знаю, никому не нужна, да и по большоме счету не очень то и хочу. Иначе бы сама за это всё взялась. Ну да один все равно всего не сделаешь. Поеду сегодня на море. Солнца нет, но тепло. Книгу хотя бы почитаю.

Я помнила, весь день помнила, что мне снилось. Очень хорошо, приятный такой сон, мы с ним пошли гулять, я ему говорила всё, что я ему хочу сказать, и мне от этого легко было. Но что-то я упустила, я чуяла, что-то чего очень важного не хватало. Где-то после обеда меня как будто током ударило - он мне сказал, что к сожалению ему придется ненадолго отложить поездку из-за работы. Я спросила, на сколько? - Примерно до Нового года.
А для меня это была такая радость. Как счастье. Я давно такого не чувствовала. Я даже не помню, когда я себя так чувствовала. Это риальне было счастье.
И в следующий момент меня как-будто наизнанку вывернули - я поняла, что это то, чего не хватало во сне. Это был сон. Опять стало холодно и одиноко. Опять я чужая всему миру.
Обидно. Зачем сознание делает мне такие подставы?